"O bom filho à casa sempre retorna"

Vamos ver se ainda sei escrever... A muuuuito tempo parada, estou curiosa para saber como irei descrever meus pensamentos, momentos e passeios mentais nas vielas de Belém aqui neste blog, e para descrever esse momento o meu título está mais do que perfeito. Estou cansada dos meus velhos clichês, e preciso (urgentemente) me mexer. Fazer algo além do meu senso comum que me prega na parede ficando imóvel e sem ter para onde correr. Passaram alguns meses sem que eu tenha escrito algo decente (ou mesmo ter escrito alguma coisa.), é muito triste, eu me sinto triste, incapaz de ser quem eu sou. Quem eu nasci para ser. Então resolvi aproveitar esse momento a sós com meu computador e um cd do Placebo para ter algo a relatar. A música sempre foi presente na minha vida (mais um clichê podre), nas postagens, nas poesias que aliás, é outra coisa que sinto muita falta, eu tenho meus lapsos de poesia no caminho do trabalho, mas nunca dá para continuar, uma coisa é você ser desempregada e estudante sorvendo cada linha de um poema e criando o seu, se interessando, afogando, entrado num tipo de êxtase maravilhoso que a literatura te dá. Mas agora nunca toma forma, sua vida, suas cores, cheiros e sensações.
Espero também pelo menos uma vez por semana vir aqui e escrever alguma coisa que me agrade e consequentemente agrade a todos vós que me seguem neste blog abandonado. Tenho muitas coisas para dizer, e como sempre nenhuma vem aqui... são todas naturais e naturalmente elas se escrevem sem que eu perceba, e quando noto já estão aqui, portanto, me perdoem se essa postagem sair confusa, com certeza lerei ela pelo menos 5 vezes (no mínimo) antes de publicá-la.
Acho que o melhor hoje, é colocar algo com relação a minha volta um tanto "triunfante", como um herói corvade fugido de uma batalha. Que no mínimo é como me sinto ultimamente, uma covarde que vive perdendo batalhas, só que no meu caso perdendo para a própria sombra. Às vezes ouso me chamar de Álvares de Azevedo, ou dizer que estou numa crise de Azevedo, com essas idéias estúpidas (e um tanto hipócritas) de cometer um erro sabendo que estou errando e ainda assim pedir um perdão por ela. Talvez, nem seja um tanto, mas completamente hipócrita da minha parte agir assim. Nessa cabecinha que flutua em meio a problemas, possíveis soluções e muito estresse, justifico da seguinte forma: Sou simplismente um humano. Um humano que erra como qualquer outro, que peca como qualquer outro, mas que no fundo eu sinto que não sou como qualquer outro, mas que preciso agir como tal para me sentir bem de alguma forma. Eu sei que posso ser bem melhor que isso, só me falta a vontade. Estranho, né!? A vontande é uma coisa bem interessante se pararmos para pensar, a gente a tem, mas não consegue exercê-la. Eu sou a prova viva disso. Mas felizmente estou conseguindo ultrapassar essa barreira de preguiça e má vontande dando este primeiro passo, e que certamente depois do primeiro passo vem o segundo, o terceiro e assim por diante.
Mas é certo uma coisa: Hoje, eu não preciso me reinventar, mas sim renascer.

Beijos e boa noite.

Medye Platinun ou Rebeca Venuto.
Hoje sou quem você quiser...

My Diary. Pt 21 - Fade into you.

É, depois mais um tempo, voltei. Sendo que pelo mesmo motivo da postagem anterior, sinto essa necessidade de me impor a algo e assim, tomar um choque de realidade.
Mas depois de tanto tempo, eu só tenho que dizer uma coisa.
Muito obrigada!
Muito mesmo! Minha lágrimas provam isso.
Muito obrigada!
Desapareço em você e você em mim.
Muito obrigada.
Você me ensinou a sentir.
Saudades, amizades.
Muito obrigada.
Desaparecemos dentro de nós mesmas.
E ainda assim, me sinto tão bem.
Muito obrigada, por me ouvir falar.
Sei que é complicado, mas ainda sim, estamos aqui.
Desaparecendo dentro de você.
Afundando.
Nossa amizade sempre será intacta.
Isso ninguem tira.
Muito Obrigada.
Por ainda ser minha amiga.
Cleise R. M. Moreira.

http://www.youtube.com/watch?v=fF0lRYhhiwI&ob=av2e

My Diary Pt. 20 - Don't call my name... aLEjandro.

Bem, faz tempo que penso no que postar, mesmo porque minha vida tem sofrido mil reviravoltas, e para falar a verdade, nem sei como pensar ou ao menos repassá-las.
Vidas separadas, sonhos virando pó, e tudo o que posso fazer é fechar meus olhos. Apenas isso.
Parece tão simples, mas no fundo é tão complicado. Doloroso.
As ruas se tornaram distantes e a melhor distração é em vão. É como a droga, só dura aquele momento. Penso em voltar com meus vícios, perder sua mulher (vejam, não sou homossexual), nos faz querer se afogar nos vícios. Nem esse puteiro aberto que é a internet ajuda. Nem sinto falta.
O que nos sobra? Cacos de sonhos solos. Pois poucos são tão somente eu.
É como ser a back vocal e a principal morrer de taquicardia no palco, e poucos notam a diferença, apenas aquela que canta ao fundo para manter a música.
aLEjandro, me chame, um dia, não hoje.
Hoje é Fernando, Roberto... e quem mais me oferecer um peito fechado.
Me torno Amélia, Maria, doce e ligeiramente inocente. Mas só por um pouco. O tempo se tornou precioso e caro. Para nós. Tão somente nós, nas minhas doces lembranças, nas minhas ilusões.
Cadê meu cigarro? É só um cigarro e depois fugir...
Cadê Roberto?
aLEjandro...
Cadê Fernando?
Só mais um cigarro..
Apenas mais um.
E os sonhos se unirão um dia..
O que você acha aLEjandro?
Dentro de mim, quem sabe um dia. Até lá, só mais um cigarro e depois fugir.


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Lady Gaga - Alejandro.

"Ela tem ambas as mãos em seu bolso
E ela não vai olhar pra você, não vai olhar pra você
Ela se esconde através do amor em seu bolso
Ela tem uma auréola em volta de seu dedo, em torno de você

Você sabe que eu te amo menino
Quente como o México, alegra-se
Neste ponto tenho que escolher
Nada a perder"

"Há impossibilidade de ser...

...além do que se é. No entanto, sou mais do que eu, quase normalmente - tudo que eu fizer é continuação de meu começo. A única verdade é que vivo. Sinceramente, eu vivo. Quem sou ? Bem, isso já é demais ."

-
Clarice Lispector

I miss you.

All my little pieces.. need you, only you, no one can give me what i was looking for, because you have what I need.

G.

Nem sempre se precisa escrever um livro quando apenas três palavras bastam.
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Mas aqui, eu coloco a música que me lembra você.

Evanescence - Breath no more.

Tenho olhado no espelho por tanto tempo
Que cheguei a acreditar que minha alma está do outro lado
Todos os pequenos pedaços caindo e quebrando
Cacos de mim afiados demais para serem colocados de volta no lugar
Pequenos demais para terem importância, mas grandes o suficiente para me cortar em
Tantos pequenos pedaços. Se eu tentar tocá-la,


E eu sangro
Eu sangro
E eu respiro
Eu não respiro mais


Tomo fôlego e tento elevar meu espírito
Ainda como você se recusa a beber como uma criança mimada?
Minta para mim, convença-me de que eu sempre estive doente
E que tudo isso fará sentido quando eu melhorar
Mas eu sei a diferença entre mim e meu reflexo
Não posso evitar de me perguntar qual de nós você ama


Então eu sangro
Eu sangro
E eu respiro
Eu não respiro mais


Sangrar
Eu sangro
E eu respiro
Eu respiro
Respirar
Eu não respiro mais

Tudo haver, né? (^^) mas sei lá.. essa banda é você, sou eu. É nós. Apenas nós e mais ninguém.

Eu te amo tanto que nem sei mais expressar, talvez eu até saiba, mas hoje meu silêncio pode dizer tudo, tudo e mais um pouco. Por que você está escrito em mim, na alma. E sempre, sempre eu respiro você, sangro você, és o pedaço de mim, esse espelho que se quebra é você, meu reflexo é você.
Esse aperto no coração hoje é de saudade. Querer te abraçar é tudo o que mais quero, tudo.

Para sempre Ge.

My Diary Pt. 19 - Dois anos.

Sim, são dois anos agora. E ainda me assusto. Como passou rápido! Tão rápido que nem pude sentir, e quando vi já estava mais presa e mais apaixonada como nunca, e como sempre.
George Veras, um peruano safado, que de peruano não tem nada - e prefiro não comentar a parte do safado, isso fica in off! Haha..- Mas enfim, dois anos, 24 meses, 730 dias... e parece que foi ontem quando você me disse "eu te amo". Três palavras, tão simples mas tão fortes. E forte é o que eu sinto por você, e mesmo longe parece que você está aqui do meu lado, me ajudando, me fazendo rir.. como eu tenho sorte. Ainda meu irmão me pertuba por que escuto aquela música do Magrela toda noite, não tenho culpa, só durmo se ouví-la pelo menos uma vez, e só assim eu fico em paz, como se você estivesse comigo. E repito, como sou sortuda! Como sou...
São tantas músicas... é Magrela, Emarosa, Alesana, Opeth, Katatonia, DRAGONFORCE (a primeira banda que ouvimos juntos), Amy Whinehouse, Duffy, Evanescence ou qualquer baladinha romântica. Digo que a culpa é toda sua! Por me fazer essa homosexual purpurinada que só sabe pensar em você. Mas não se sinta mal, muito pelo contrário, esse é o "fardo" que carrego com prazer, me chame de masoquista se quiser, mas é verdade quando digo essas três palavras tão simples, mas tão fortes. Soa como uma porrada no meu coração, que faz ele apertar, doer, chorar de saudades.
Ah as saudades, dói né? Muito! Quem ama sabe. Quando nos vermos, vai ser uma briga pra quem aperta quem. Hehe. Mas quando tu vieres, vou ficar muito triste, triste por saber que terás que ir embora. Mas venha, venha, pois só assim, vou saber como é amar alguém, beijar alguém, abraçar alguém, andar com alguém que te diz com a maior sinceridade do mundo que também te ama. Por favor, venha.

"Como num filme, no final tudo vai da certo
Quem foi que disse que pra ta junto precisa ta perto?"

"ela estará esperando para me pôr na direção do sol?
perdido em uma via de pensamento
impedindo a chance de nos livrarmos de nós mesmos"

"A vida não tem sentido sem você,
O amor pode ser uma bela tortura
Meu coração se rompe,enquanto eu me afasto
O amor poder ser uma adorável tortura."

Sim, é um adorável tortura... mas com você, irei pra onde for, pois tu és minhas pernas, e sem você o futuro não tem tanta lógica assim. Não.. não tem. Pois só com você viver é como voar, é como cair.
Só pra dentro de ti.

Meu amor, você é melhor que pão de queijo. Muito melhor.

Eu te amo!
*muitomesmo.

Rata de biblioteca em: Pérolas das Etes Pt. 01

Bem, como agora estudo em uma sala de leitura num colégio de ensino fundamental do governo muito conhecido pelo bairro como "Avertaninho", aprendi técnicas de como ignorar as fofocas das minhas adoradas Etes, mas tem umas e outras que simplismente não dá para ignorar e outras que "Se falam na biblioteca e MORREM na biblioteca."
Dentre essas selecionei algumas muito interessantes... que pelo menos eu ri na hora em que ouví-las.
Hoje serão as que ouvi da Cosete.
Nº01: "Essa porra não é lanterna!" Cosete vendo que seu celular tinha uma lanterna.

Nº02: "Deve ser a PVC chegando." Que sengundo ela PVC é: Porra da Velhice Chegando.

Nº03: "Olha essa resposta: Acabar com o POLUIMENTO. Eu juro que não ensinei assim!" - Cosete lendo uma resposta de uma prova que deu para seus alunos em outro colégio.

Espero que vocês, pobres mortais leiam e gostem de ler assim como eu gostei de ouvir!
Beijos e boa noite.
=**

My Diary Pt. 18 - Uma voltinha...

É, não passei no vestibular. Notícia atrazada uns 4 meses, quase 5. Se dependesse de mim para dar a notícia do fim do mundo... já sabem, né!?
Bem, só pra avisar por aqui, pra quem não tem meu orkut, estou sem net (T-T).
Vida tirana, preciso tanto disso e esse bem me é negado. Fazer o que, né!?
Mas dando uma voltinha quando dá, e hoje deu. Gostaria de dar a notícia para quem gosta de ler a vida dessa pobre indigente que tem o que fazer, mas mesmo com o pé podre (o quarto mal do meu dia), vim aqui lembrar-lhes da minha simples existência.
Bem, primeiro vou explicar o por que dessa foto, como muitos aqui sabem, eu sou adepta do velho e bom rock'n'roll, então achei essa foto massa e resolvi por. Outro motivo é porque ela se parece comigo, ou é o que a Lenore disse a 3 minutos atrás.
Agora vou expor o que as pessoas mais gostam de ler, tragédias! E nada melhor do que as minhas. Pimenta nos olhos dos outros é refresco mesmo.
Pra começo de conversa, (e minha felicidade!) ando dormindo super bem, coisa que a anos não me acontecia. Depois de limpar a casa e fazer o almoço tenho uma ótima mão para (sou bem prendada meus amores, vejam como:) QUEIMAR O MACARRÃO! - Derrota-.
Tudo bem, tudo bem, meu pai só fez berrar comigo... tudo bem. Ele ainda comeu aquela merda queimada! Muah haa ha.
E isso foi só primeiro mal do dia.
Depois disso, me organizei para ir estudar nas bibliotecas amadas (s2). Como não pago cursinho esse ano, virei rata de biblioteca. É massa consciliar estudos com fofocas das "Etes", as adoro de paixão!
Mas voltando a trágédia n° 2: Saindo de casa encontro com um rapaz que indiretamente DIRETAMENTE dava em cima de mim, nada pessoal, mas como VIVO PRA ESTUDAR de verdade, não tenho tempo nem crânio pra isso, então ignoro.
Hoje, plenas 14:00 hs debaixo desse sol "lindo" de Belém, fui andando até a biblioteca, até... ele me ver e me levar até lá. Ele é mototaxi e me obrigou a ser levada até lá com a desculpa de ser "linda demais para ir andando". Desculpe quem discordar, mas ando muito sem saco pra cantadas, principalmente duas horas da tarde com um sol rachando sob minha cabeça.
Tudo bem, mas quando cheguei ao meu destino fui obrigada novamente a marcar uma "voltinha sem compromisso" terça que vem na orla. Com certeza vou estar sem saco, terça feira estudarei exatas.
Até aí tudo bem, só que a Lilith me liga, e pede para migrar até a outra biblioteca para simplismente pegar um pen-drive com um amigo em comum, nããão, tudo bem, uma das "Etes" estava ensaiando uma apresentação na sala que estudo. Então fui lá na minha outra casa. Só que chegando lá eu não saberia que seria "alugada" por um indivíduo cheio de si, com uma timidez fingida e um sorriso metálico azul, insistindo em pedir o número do meu telefone, e pior, nem podia dizer que nem tinha celular porque tava com um na mão, acabando de falar com a Lilith (que a propósito, MUITO OBRIGADA!). Minha resposta? "Desculpe, não dou meu nº para pessoas que não conheço." Investida dele: "Ah, mas já estamos nos conhecendo... vamos lá, para nos conhecer melhor, não vou mais insistir, mas você pode me dar seu telefone!? Você é tão linda, tão maravilhosa, passei a te notar desde o dia que começou a vir aqui. Eu falei contigo um dia desses, dizendo que sua tatuagem é linda, você não me ouviu?" Eu respondi bem assim: "É mesmo?! Desculpe, sou meio autista".
Isso porque ele não ia mais insistir, depois disso foram mais 2 pedidos para o maldito número do celular.
Sabem a resposta que eu queria dar: "Desculpe meu amor, mas não! Minha auto-estima não está tão baixa assim para você me ganhar com esses adjetivos baratos. Dá pra você cuidar da sua vida? To com a cabeça quente por causa de uma voltinha terça que vem! Aliás, não gosto de falar no telefone. Obrigada."
Pois é... E quando saí de lá. Sem o Pen-drive, machuquei meu calcanhar, sabe lá como. E dói ainda.
É meus filhos e minhas filhas... dia cheio para quem ontem ainda disse: "Nossa, nem chove na minha horta." Engraçado, como minha velha mãe diz: A gente paga pela língua. Paguei pela língua e pagarei com uma voltinha terça que vem.
Quer saber o lado ruim disso?
Não são tão bonitinhos assim; Pagodeiros; E apenas "gostam" de mim por ser socialmente aceita, ainda sendo gótica. Vida estranha... pessoas são estranhas. E elas me assustam, e por favor, não me perguntem se tenho namorado, olhem as minhas comunidades do orkut.
É... agora vou pra casa, descançar e por meus pés de molho, preciso relaxar depois de um dia desse.
Beijos e Boa noite, queridos.

ForeverG.

Ivezuda, saudades de você minha gatãnz, me add no orkut:http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=3802019950379928544

Lembranças de minhas putas tristes

Afogando olhos e nomes
Aqui esqueço de todos os meus pecados
Não preciso estar longe
Mas o que me importa a consequência dos inundados?

Um dia me apaixonei
Porém, sei que só me estraguei
É tão indiferente como relativo
A maneira de me sentir perdido

Ah, cadê meus remédios?!
O coração se despedaçou
Ah, como são incompletos
O anjo me indagou

Por quê se esconde tanto?
Porque preciso
E por quê não está se amando?
Por ser ocioso

Pois seria tão injusto não viver a vida
Egoísmo deixá-la de lado
Quero experimentar de tudo e gritar vivas
E terminar meus dias solitário

A dor de ser tão contraditório não existe
Mentiria se dissesse que amo e issistisse
Que o coração ainda tem utilidade
De sofrer amando por tal futilidade

Cadê todos os amores que conquistei?
Sumiram no lixo junto aos meus remédios
Mémórias de minhas putas tristes relembrei
Junto com suas faces que guardei

A cada perfume de cada pele cortesã
Elas me amam como uma fuga da solidão
Das ilusões que deveras insistes
Trago os sonhos presos de minhas putas tristes

Porém que egoísmo seria não dividir
Enquanto minha vida teima em se esvair
Das lembranças que deveras me insistes
Tendo saudadades de minhas putas tristes.

Cansada, irritada, feliz e... nua! - O.o' ?

É, depois da tempestade vem a calmaria... Até que enfim!
Depois de semanas em tensão, consegui me acalmar, e melhor, me sentir super bem! O que me resta é apenas estudar pra cacete (diga-se de passagem) e fazer uma boa redação.
Torçam por mim. Ou não. =D
Semana de boas notícias, acontecimentos ruins e desfechos felizes. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Nossa! Estou cansada.
Amanhã é levantar cedo, estudar biologia, fazer almoço, tomar banho, almoçar e sair... pra estudar! Mas história e geografia.
Dessa vez essa porra não me pega! - Muahahaha (6'

Espero muito que meus amigos que não conseguiram passar para a terceira prova, consigam passar no próximo vestibular, dou todo o meu apoio! Amo vocês! s2

Desculpe por estar postando as mesmas coisas do fotolog, mas é que infelizmente ando sem tempo para pensar em duas postagens, isso para vocês notarem o quanto estou atarefada. Sempre pensando no meu livro e em quem sabe, em contos, fora os estudos e a casa. Mas ando sempre em direção ao sol. Minhas tempestades podem escondê-lo mas tudo uma hora acaba. E as chuvas não são uma excessão.
Amo minhas vacas e minhas outras amigas, os machos da minha vida que sempre me dão apoio, os amo.
Ah! E pra quem se interessar, meu fotolog é: http://www.fotolog.com.br/artecinica.
E para sempre, G.

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Música do dia: Vyperpunk - Dope Stars Inc.

"Won't you die for this damn cyber hell
My sick vyper hate is killing you
My fight goes on until you're nothing more
than a single string of code

Uploading my virus to make it scream loud
To detonate my bomb in the crowd
The hate loading process is moving on
Sending my rage with one megaton

Shut down and delete these worlds
that are full of programs
shut down and erase your code
you're a useless process"

(Re)Inventando-me

Uebaa, batam palmas! Ou não. :D
O que importa é que vou entrar numa nova fase. Acredito que, depois de fazer um vestibular fodido, chorar por não ter tirando a nota que queria, ficar até de madrugada assistindo Blood Ties, e pensar muito na vida, decidi muitas coisas, deixei outras de lado e notei que não to vivendo. A minha idéia de fazer uma coisa de cada vez está me desgastando mais do que fazer mil num único tiro. Amigas que fiz, amigas que me ajudam, não quero morrer dependendo delas, apesar que são muito necessárias. Amo-as (s2), mas aqui eu ando com as minhas próprias pernas.
Será que só aprendemos ou vemos os nossos erros quando estamos quase no fundo do poço!? o.o.
Não me sinto bonita, as vezes, mal amada, me sinto desprovida de um acéfalo que funcione corretamente (simata), e perdida. Seria justo!? Deveria? Na minha percepção, claro que não, mas olhando com outros olhos, novos olhos, noto que aquela frase, "Deus escreve certo por linhas tortas" fazem todo o sentido.
Decidi excluir meu 'formspring' e meu 'twitter', nem uso, e muito menos me importa, só acho desnecessário depender disso, com coisas imateriais só pra ter uma forma de tentar preencher o vazio que me falta durante os meus dias "corridos".
É, melhorar minha capacidade de me superar, vai ser minha nova forma de melhorar os meus defeitos e incapacidades.
E quem sabe ser um ser humano muito melhor aos MEUS olhos.
;)
Beijosnãomeliguempoistenhomedodetelefone. :*

PS: Agradecimentos às minhas amigas: Danny, Mélôôny, Lenore, Carmina, Susan Merlin, Jéh Petrovich e os machos da minha vida. s2
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Live Fast Die Young - Pain

"Live fast, die young
Who cares about the world when it soon will be gone
Burn fast, die hard
There is no future and there's nowhere to run"

My Diary Part. 17 - Is like flying, Is like falling

É como comer um doce muito bom, ou mesmo comer pão-de-queijo. Pensar, é uma viajem ao paraíso, ou não. Mas feito da maneira correta, temos sonhos inimagináveis, sensações nunca sentidas, e emoções.. do êxtaze à satisfação, e o melhor, as lembranças.
Mas como é ter tudo isso, sem sequer ter experimentado tal coisa?! As emoções tomam conta de tudo, é verdade.
É como voar, é como cair. É como me sinto ao pensar em você. Todas as noite me pego pensando em ti, morro de vergonha, como se fosse você pegando-me te observando. Crio situações de "como seria?" É doce, ou muito bom como o pão-de-queijo.
Te vejo em meio a minha escuridão, como a forma puntiforme de uma vela, minha luz, minha pequena luz. E em meio a brincadeiras, é sempre bem-vinda a verdade, a nossa verdade, de que um dia (temos a esperança) iremos nos abraçar. Aquele antigo abraço de uma vida, eterno em nossas mentes, imortal aos nossos olhos e invisível à nossa realidade.
É como voar ao paraíso de meus sonhos, é como cair em meio a minha realidade, realidade de saber que não está aqui. Porém, de sorrir e saber que é só fechar os olhos e acordar deitada ao seu lado.
Sonhos, sempre sonhos... como o da garota que corre entre a floresta banhada pelo sol; da mesma garota que se senta em um balanço e chora junto com a chuva. O sol e a chuva que banha seus pecados e a faz se sentir abraçada por mundo não tão cruel assim.
Nunca me sentiria tão solitária... O amor é como o balanço, é como voar, é como cair.
Somente para dentro de ti.

Lobo

E ao cair da noite ele uiva
Os encantos do lobo se escuta
A lua cheia tua mãe amorosa
Ao amor da alcateia honrosa

Grito teu nome em meio a luz alva
Ou que se cante desejos da tua alma
Um anjo com força, destreza
Um demônio com coragem e grandeza.

Me segure, sinta esse fogo
Me toque, entrego-me oh lobo
Ao gozo de seu poder
Aos olhos de teu ser

Meu coração está lhe clamando
Não negue o eco que vai gritando
A luz alva que te ilumina agora
Te transforma mais uma vez em criatura nova.

Novo Blog: Cova da Leoa.

Olá meus queridos, trago até vocês uma novidade que, para mim, é uma surpresa revelada.
Estou produzindo um material completamente diferente para um novo blog, intitulado Cova da Leoa. A inspiração para esse nome veio dos trabalhos de meu amigo, Giovani Coelho, o Inominável Ser, admistrador do Projeto C.O.V.A, onde dou meus sinceros agradecimentos.
Neste futuro espaço, estarei publicando uma série de histórias, onde a primeira se chamará Lua de Vampiro, onde uma vez por semana estreará um novo capítulo.
Beijos e aguardem, espero que gostem pois será minha motivação para continuar.
Medye Platinun.

My Diary... Alguma parte aí.

Freguês, Freguês! Venha! Aqui está uma delícia, veio da fábrica agora, a fábrica dos meus pesadelos!
É, os meus pesadelos. De inóspitos e reais fatos. Eu me sinto mais longe do que realmente sou, mas eaí, quem liga!? Quem liga... Ah, pode ser algumas pessoas... me sinto tão feliz, tão aquecida. Mas quando nos afastamos a coisa é feito droga, vem o efeito, aí só a alegria, só a felicidade, depois, só a depressão. Aqui sinto-me uma viciada em quase estado de overdose (mental).
Mamãe não me olhe chorando, me dá mais pesar. Mãe, não quero ver-te chorando me dá mais sofrimento.
As vezes acho que queria que tudo ocorresse de uma vez só comigo. Mas eu sinto aqui, agora que é complicado demais eu suportar, chorei tanto... Não gosto de surtar assim.. mas é cruel demais sofer calado. E depois quando libera, parece que não tem fim, mas que aos poucos vai se desfazendo.
porém, até lá sabe Deus o que pode acontecer...

(In)Feliz Natal!!

Hohoho!
Como estamos no mês de dezembro, gostaria de desejar à todos, um feliz natal antecipado!

Beijos.
Boas festas e boa noite.
Platinun

Soneto

Ah quem pudera abrir-me portas
Sair deste lugar triste e frio
Ir encontrar o caminho que a terra corta
Ou ficar e ver a morte cruel e vil

Mártir do amor, me tornei
O carrasco ameaça-me com minhas mãos
De um sonho eu te arranquei
Para salvar-me de uma morte em vão

O que meus olhos não vêem
E o que tua boca me fala
Tu és tudo o que quero ter

Mas não me deixe abandonada
Aqui neste lugar frio e triste
Ou dizer-me que meu amor tu não viste

My Diary Part.15 - Nostalgia.

As vezes sinto falta da chuva para me resfriar o corpo, ou mesmo do sol para aquecer-me os cabelos. Sinto essa necessidade de saber que tem algo vivo ao meu redor, de saber que alguma energia seja ela qual for, possa me provar que respirar não é simplismente um ato mecanizado. Cadê você? Te procuro em vão entre os espelhos dos olhos de todas as pessoas que passam por mim. Seria crueldade da vida ou sadismo divino? Lembro-me de seu sorriso, de sua voz e de seu olhar. No meu coração não há apenas sangue, há também lembranças de que tu se importa, de que se lembra de mim, de meu sorriso, de minha voz e de meu olhar. Também procura-me por entre espelhos? Ou entre beijos? Sabes muito bem que os abraços são únicos, e mesmo que nunca tenhas me tocado, jamais encontrará os meus em outros. Uma ventania de nostalgia invade minha pele e joga-me para o fundo de minha memória onde me encontro contigo nos vales de sonhos, onde nos tocamos e nos amamos. Canto cada palavra tua, cuidadosamente ensaiada, cuidadosamente entoada, somente para ti. E por ti repito: "Eu sempre vou te amar, pode passar o tempo que for.. eu sempre vou te amar.".

My Diary Part.14 - Horror e Fantasia.

Bem, não é nenhuma novidade que a tempos não venho escrevendo o que tenho sentido... vai ver foi uma maneira de dizer (e mentir!) a mim mesma que tudo -aparentemente- estava bem. Hoje, (05/11) faz três dias que não durmo à noite, sim, a tarde e as vezes algumas horas do anoitecer eu tenho conseguido adormecer, mas isso não muda o fato de eu passar o dia morrendo de sono. O dia com sono e as noites com músicas tristes ao meu ouvido. Mas por quê? Por quê essa falta de sono, essa única vontade de escutar apenas canções tristes? Pra quem conhece Alphonsus de Guimaraens certamente conhece o seu trabalho mais conhecido, ''Ismália''. No poema, ela enlouquece, vai a uma torre e deseja duas luas, a do céu e a do mar. Eu, como ser humano tenho paixões, e uma delas é a lua... Nestes dias eu sinto que estou numa pequena fase de loucura. Infelizmente me comparo à Ismália, mas queria profundamente que todas as minhas angústias se dissipassem como se dissipou a vida de Ismália no fim do poema.
No sábado, tiraram de mim um pedaço de minha felicidade, a felicidade de saber que nessa vida existe coisas puras e boas que vivem (dentro de instinto, apenas) pra doar e querer, carinho e amor. E é injusto que nós também não queiramos um pouco disto? O egoísmo é tanto que hoje se alguém sofre por uma coisa pequena (não visão deles), o egoísta olha somente para o seu umbigo e diz que o que sentimos é exagero, só porque no fundo quem queria ter a mesma felicidade que se tem quando ama-se algo é ele e não o tem. Querer abraçar um ente querido e dizer que o ama é bom, nos aquece o coração e a alma, mas quem quer fazer isso hoje? Não sou perfeita, não abraço à todos como gostaria, mas temos defeitos, só não sabemos enchergá-los. Porém, tenho essa conciência, e por tê-la, quando erro sei me redimir, ninguém vive só, e quem disse que é bom assim, mente. Porque se não queremos um amor ao lado, queremos amigos e quando não queremos amigos ao menos a família e quem não quer nada disso não passa de um idiota que se ilude, mas que no fundo chora. Chora e grita as palavras "me ame" e "me queira".
Penso que depois de tantos séculos de evoluções o homem só vem regredindo e aumentando sua ignorância. E ainda é capaz de se gabar disso! Achar que tudo e toda a base de sua necessidade está apenas em ganhar poder, sem ver que no fundo precisam um do outro para sobreviver, seja diretamente ou não.
Parte daquilo que posso chamar de tristeza se baseia nisso. Dores pessoais da pessoa que se diz independente de amor, está se excluíndo e excluíndo as pessoas que o mais quer bem. Dói. Sinceramente, tenho vontade de chorar toda vez que ouço-o dizer: "vocês vão sofrer sem mim" ou "vão viver armagurados" e ainda ter a audácia de me impor uma propósta obscena de que "só poderá ir me ver uma vez no mês". É cruel, mas não comigo apenas, porque sei que isso quer dizer justamente o contrário. Isso é o que mais machuca, saber que tudo isso e mais um pouco vai ocorrer com ele. Mas essa hipocrisia e egoísmo me faz não querer esmolas de amor e carinho ou de bens materiais. Dor fracionada é o veneno de realidade que me dou todos os dias. Agora terei mais alguém para me aplicar mais uma agulha. Dizem amigos, "tu és sábia", não penso assim, outras coisas me ocupam a cabeça e os olhos para evitar pensar em mim mesma. Mas penso que carrego o mundo, o céu e o inferno nas costas, e adivinha, os três pesam, o mundo pela realidade que não é das melhores, o céu porque mesmo a felicidade precisa ser cuidada e cultivada como a mais bela das flores, e isso dá trabalho. E o inferno que acredito não precisar explicar. Me contaram que eu sou muito forte pra aguentar, mas quem disse que aguento tanto? Tem dias que seguro com uma força que só Deus sabe de onde vem, mas tem dias que surto, e desse surto me torno Ismália, que enlouquecida vai até a torre, canta, deseja a lua do ceu, e deseja lua do mar. "E como um anjo" com suas asas a bater se pende para ir à lua do céu, sua alma vai, e seu corpo vai à lua do mar.
Minha lua é minha felicidade, o que preciso fazer para tê-la? Acredito que só me resta correr e esperar para descobrir ou quem sabe, me jogar de uma torre.

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Ismália

Quando Ismália enlouqueceu,
Pôs-se na torre a sonhar...
Viu uma lua no céu,
Viu outra lua no mar.

No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...

E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...

E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...

As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar...

Alphonsus de Guimaraens

Amor Incompleto (Pará)

Há seis meses passo o olhar
Pássaros voam e viajam solenemente
Quem me dera poder amar
Como amam as aves voar anualmente

Sei bem que meu amor não é completo
E que praguejo muitas vezes essa terra
Mas adimiro e me apaixono por cada teto
Tendo orgulho e carinho pelo concreto

Escondo-me pelos bosques e parques
Nas praças ouço o vento cantar
Afogo-me nos rios de mangueiras
Só para ouvir acauã me desgraçar

E como sei que meu amor não é completo
Mas não é por inteiro que costumo praguejar
Nesta terra de lendas fantásticas, nasci
De uma Amazônia, de um Pará.